De Sopor y de Materialidad...

"Un cerebro destruido, amamantado y alimentado por los sonámbulos..."

Como una esperanza negra, algún preludio afloro; hasta la misma soledad pareció intimidarse; una negrura sorda calló sobre mi habitáculo. Y de pronto, como un desgarrador bramido, un habitual día se rompió. Una luz de infierno frío había visitado el contenido de mi entorno y los rincones de mi mente. Todo desmayó. Un peso cayó de todo porque el golpe había pasado. El viento triste era alegre con su ruido terso y humilde. Sin querer, mi corazón palpito y un espasmo fugaz recorrió mi derrengado cuerpo. Una vaga atmósfera disnea me atrapo en esta; mi morada...Desperté?...

Aquella mañana la Materia me maltrato. Mi sensibilidad era una llama al viento. El sopor había inutilizado mi hipócrita fuerza.
   

Salí al mundo, desprovisto de mi arma contra el; mi música, aquella que aislo de todo sonido exterior. Salí al mundo!. Transitaba por las calles y veía en la cara de los transeúntes, no la expresión que realmente tienen, sino la expresión que tendrían para conmigo si conociesen mi existencia, "y el como soy yo", si se transparentase en mis gestos y en mi rostro la ridícula y tímida anormalidad de mi alma.

 En ojos que no miran, sospechaba burlas que encontraba naturales, dirigidas contra la excepción inelegante que soy, entre el gentío que hacia y gozaba; y en el fondo supuesto de fisonomías que pasaban, carcajadas de la tímida gesticulación de mi existencia, una conciencia de ella que soberanía e interponía. En vano, después de cavilar esto, procure convencerme de que de mí, y sólo de mí, la idea de la burla y del oprobio sutil fragmentaba y brotaba mi alma.

Me sentía, de repente, sofocado y ahogado en un invernadero de desdén y enemistad. Todos me apuntaban con el dedo desde el fondo de sus desiertas almas. Me lapidaban con alegres y displicentes burlas, todos los que pasaban junto a mí. Caminaba entre fantasmas enemigos que mi imaginación enferma imaginaba y localizaba en personas reales.

 Y al expirar ,en medio de aquellas calles -inobservado, al fin-, me detuve, oscile, busque algo así como una impulsiva nueva dimensión, una abertura hacia lo recóndito de cualquier espacio, desintegrarme sin demora de mi conciencia hacia los demás, de mi clarividencia  ecuánime de la existencia de las vivas almas ajenas. Porque al fin y al cabo; solo eran insignificantes y vacías criaturas...

Huí a  mi refugio de música y vesania , nunca me pareció tan cómodo este pedazo de mi mundo, y pensar que a veces le tengo pánico , y aquí estoy en lo único que tengo; música , textos, imágenes ; pero ,al final estoy yo, y eso,  eso, jode todo...

Frankuervo™

De Recuerdos I

Hay seres que aprisionados por la necesidad se condensan en un legado de recuerdos inexistentes en la actualidad, solo se enfrascan en categorías que su mente astuta ha creado, y que para ellos supuestamente aun pueden ser dirigibles y aceptables.

No se dan cuenta que el error esta preciso en su mente y sin embargo siguen esa falsa idea que solo les carcome la razón. Los vanos recuerdos solo alimenta la triste esperanza y cegados ante lo que ahora tienen, viven en un mundo utópico creado por el vago pasado que nunca regresara.

Su mente inquieta les reclama un suspiro proveniente de sus memorias, pero ¿que son los recuerdos?

Solo son momentos que aislados del presente, reviven sensaciones un tanto carentes de fuerza existencial y que aunadas a la falsedad solo repican la vieja ilusión alimentando la desesperación y la mentira.

Seres insuficientes de valor y aceptación, seres que viviendo en falacias procrean en su interior una maraña de incertidumbres irreales e intangibles.

Obteniendo de su básica mentalidad ese bálsamo que apacigua sus necesidades, y nace esa ansiedad por revivir aquellos momentos que aun sabiendo que nunca regresaran se marginan obstinadamente en vivir mediante ellos.

Tristemente se refugian, y seducidos por el dulce pero a la vez amargo recuerdo se aíslan e interrumpen el bello camino de una vida presente.

Frankuervo™

De Partidas I

 

"Fue por culpa de un crepúsculo de vago otoño por lo que partí para ese viaje que nunca hice." 

...Partir desde algún lugar donde respira tu alma, es totalmente doloroso, es la sensacion del ave agonizante, que sabiendo que mientras mas vuela , sera mayor el dolor de la caída. --El verte partir fue cruel, la sensacion de reaccionar, y tras de ti, para tenerte siempre aquí, conmigo, maldición que dolor!--  El saber que al final ( al comienzo) del camino al que iba en movimiento , era el retorno a mi dolor, mi realidad,mi verdadero ser...el ver como mi alma cobraba una osadía mía, el haber tenido "tranquilidad y paz" a tu lado...

Hasta mi Arequipa , la veía horrible, no por su entorno, simplemente por el maltrato y odio que tiene hacia mi... ver una ciudad la cual me castiga  infinitamente con su indiferencia, aquella que alguna vez supe reprimir...Pagare entonces la osadía de haberle robado algo de "felicidad" a mi "uno de aquellos".                                                                                                                                                                                      

Al entrar a mi habitación tuve la sensacion de haber estado dentro de algún carnaval donde mi parte humana estuvo disfrutando inconscientemente de todo aquel ruin festín, y ya en mi habitación  regresase a algún hospicio desolado,en tan solo dos segundos ...voces aturdiendo mi entre sueño...bramandome, escuchando la infinidad de sonidos que atormentaban pero ala vez despejaban mi mente haciéndola escapar del aislamiento al que esta acostumbrada...sentir la total desolación del vacio en la cual existo.

El sentir la soledad invadir nuevamente tu cuerpo, aceleradamente sin piedad...el saber que de verdad estas solo, y haber pecado contigo mismo buscando algo que no te pertenece...

Oia el vacio de la habitación, el frió , del cual ya me había acostumbrado, el sentir que todo era un sueño, el saber que la realidad     estaba frente  a mis ojos y no en el recuerdo que deje atrás... 

25/06/2010

Frankuervo™  

Del amor I

Y que es el amor un festín de corazones rotos?, un carnaval de padecimientos, un camino lleno de torturas sin razón? Un castigo de tormentos en el calvario de nuestra mente, corazón y alma?

"El amor" palabra trillada utilizada con derroche y simplicidad? Es tan fácil amar y ser amado? O simplemente engañamos vilmente nuestros sentidos carnales , espirituales y emocionales?

No lo se, he intentado vanamente averiguar el sentido  o simplemente el significado valido de tan desventurada y fascinante palabra….En la desdicha de todos mis ruines fracasos no he descubierto absolutamente nada, y peor me enredado mas aun con mis preguntas vacías y completas a la vez…Pero en el infortunio que ha siempre dominado mis fallidas pretensiones he descubierto el porque el ser humano busca con desesperación aquella utopía descarada llamada “amor”…Es la ley de la compensación. Estar enamorado es algo genial porque sabes lo que es que te rompan el corazón, sabes lo que es estar solo...Y al final quedas con la quimera en tus entrañas…y la desdicha de entender los mayores dolores que afligirán tu alma…

Querer , amar sentimientos sublimes que torturan el corazon y atormentan el alma , es tan sencillo para algunas criaturas? hacerse de ellas fingiendo subliminalmente sensibleria hastía!. Repugnantes Mortales!... Amar?... que incontrolable vacio intentan cubrir con una palabra tan mundana...

Frankuervo™

De Frankuervo I ( Conjunción Fk )

"El patetico caso de Dr. Frank & Mr.Cuervo"

            Frank                                      &                     Cuervo

Frankuervo™

Intentare  describirlo desde el principio, pero me veo arrastrado una y otra vez a decirle generalidades.
Y hasta me es imposible pensar nada importante sobre mi propia existencia que no tenga de alguna manera que ver con la vida tumultuosa de Fk ( Conjunción ).

Su espíritu sigue dominando al mío, aún después de su muerte. No me importa: no tengo el propósito de defenderme de sus ideas, de esas ideas que hicieron y deshicieron mi vida, aunque no la de él:

Por otra parte, me considero lo bastante justiciero para admitir que era superior a mí. Mi acatamiento era natural, hasta el punto de sentir descanso y cierta voluptuosidad en su reconocimiento.

Y no obstante nunca lo quise, aunque a menudo lo admirara.Detestándolo, nunca me fue indiferente. No era de esa clase de seres que se puede ver pasar a nuestro lado con indiferencia: instantáneamente nos atraía o nos repelía, y por lo general de los dos modos a la vez. Había en él como una fuerza magnética, que podía ser de atracción o de repulsión, y cuando entraban en su zona de influencia personas contemplativas o vacilantes como yo, eran sacudidas, como las pequeñas brújulas que entran en regiones convulsionadas por tormentas magnéticas. Para colmo, era un individuo cambiante, que pasaba de los más grandes entusiasmos a las más profundas depresiones. Ésa era una de sus cien contradicciones.

De pronto razonaba con una lógica de hierro, y de pronto se convertía en un delirante que, aun conservando todo el aspecto del rigor, llegaba hasta los disparates más inverosímiles, disparates que sin embargo, le parecían conclusiones normales y verdaderas. De pronto le gustaba conversar brillantemente, y en cierto momento se convertía en un solitario al que nadie se habría atrevido a dirigirle la palabra. Mencioné, creo, la palabra “lujuria”, entre las que podrían caracterizar su condición; y sin embargo en algunos momentos de su vida se entregó a un ascetismo repentino y durísimo. Unas veces era contemplativo, otras se entregaba a una frenética actividad. Yo lo he visto en algun lugar, de chico, cometer actos de horrible crueldad con animales indefensos y luego en actitudes de ternura que eran totalmente incompatibles. ¿Simulaba? ¿Era una representación que hacía ante mí, movido por su ironía, su cinismo? No lo sé. Había momentos en que parecía admirarse con un narcisismo que repugnaba, y al instante repetía sobre sí mismo los juicios más despreciativos. Defendía a América y luego se reía de los indigenistas. Cuando, arrastrado por sus epigramas o sarcasmos a propósito de nuestros próceres (o conversacion cualquiera), alguien agregaba alguna minúscula contribución, era aniquilado en seguida con una ironía de signo opuesto. Era todo lo contrario, en suma, de lo que se estima por una persona equilibrada, o simplemente por lo que se considera una persona si lo que diferencia a una persona de un individuo es cierta dureza, cierta persistencia y coherencia de las ideas y sentimientos, no había ninguna clase de coherencia en él, salvo la de sus obsesiones, que eran rigurosas y permanentes.

Era todo lo opuesto a un filósofo, a uno de esos hombres que piensan y desarrollan un sistema como un edificio armonioso; era algo así como un terrorista de las ideas, una suerte de antifilósofo. Tampoco su cara permanecía idéntica a sí misma. La verdad es que siempre pensé que en él habitaban varias personas diferentes. Y aunque sin duda era un canalla, me atrevería a afirmar que sin embargo había en él cierta especie de pureza, aunque fuera una pureza infernal. Era una especie de santo del infierno. Alguna vez le oí decir, justamente, que : "en el infierno, como en el cielo, hay muchas jerarquías, desde los pobres y mediocres pecadores (los pequeños burgueses del infierno, decía) hasta los grandes perversos y desesperados, los negros monstruos que tenían el derecho a sentarse a la derecha de Satanás" ; y es posible que sin decirlo explícitamente estuviera confesando en aquel momento un juicio sobre su propia condición. ( Otra contradicción suya! Cielo, Infierno? Satanás?)...

Adpt: Frankuervo ( ¿ Frank & Cuervo ? )

De mi Soledad...

Por razones que a nadie importa ni interesa, la vida me ha devuelto una convivencia con una antigua amiga: la soledad. Pero la generosidad de la vida se extiende a que esa soledad me hace más libre.

Es horrible estar solo, pero es a la vez maravilloso estar solo. La soledad, con la que he convivido indistintamente en las variadas etapas de mi vida, ha vuelto a mi llamado, pues me hace libre y feliz y me deja ser como soy, como quiero ser.

El sosiego que produce la soledad es inenarrable. Solo alcanza dimensiones filosóficas y estupendas. Te aleja del despreciable mundo falso e hipócrita en el que nos ha tocado vivir y te abre las puertas de la libertad de pensar, de actuar, de ponerte sin reservas por encima de los prejuicios absurdos de la modernidad.

Cuánto hubiera querido que la soledad, esa amiga que me acompañó desde la niñez y que generosamente no me abandona, cuando he iniciado indiscutiblemente la juventud de la vejez, nunca me hubiese dejado. He sufrido las épocas que no se por qué, se alejó de mí.

Pero también seré justo con ella. Cada vez que la he necesitado, como ahora, ha venido a intentar satisfacer mi pedido de poder despojarme de esos círculos viciosos en los que te encierra la sociedad y que despreciable e inevitablemente están enmarcados por lo material.

"Solo mejor que mal acompañado", dice la sabiduría popular y vaya que tiene razón.

Los éxitos y fracasos que indistintamente he vivido, sólo pueden ser dimensionados en su real valía, cuando la soledad me envuelve con su manto de quietud, de serenidad emocional y de análisis de lo que quiero realmente de la vida.

Por eso, encuentro en ese tema que canta Raphael: "Qué sabe nadie" (canción que escuche de parte de un adulto bohemio ), en una especie de himno que dedico a mi amiga: la soledad. Porque cuando disfruto de su compañía y escucho: "que sabe nadie, si ni yo mismo sé lo que quiero", entonces da margen a pensar si todo esto es real, si la vida existe o simplemente es también como tantas cosas, una ficción.

Felizmente, nunca he padecido los rigores de "la soledad del poder" porque nunca lo he tenido ni lo he buscado, salvo para darme la alegría de vivir, sirviendo a los demás, que es la verdadera forma de tener poder.

Pero volviendo a la soledad, me rindo reverente ante su majestuosidad, en virtud a que brutal o generosa es auténtica y te ubica en el camino que te lleva a lo que quieres ser en la vida, a lo que buscas, a lo que aspiras.

Nadie sino la soledad te habla al oído con voz susurrante o con tono severo pero cierto; todo lo demás es fantasía que tiene como estelar fondo música celestial.

Y cuidado que para saborear con intensidad a la soledad no se necesita estar físicamente apartado de todo y de todos. Es una cuestión espiritual, mística, del alma. Es un intento serio de mirarte hacia tu adentro. Allí te encontrarás de verdad. Lo que hay en ti hacia afuera es hojarasca, fantasía.

La soledad, que nadie sabe quién la inventó -pero mi respeto a su creador- es posible que sea apenas joven cronológica o espiritualmente o que viva desde tiempos tan remotos como la existencia misma y que sólo desaparezca con la eternidad.

Por eso se afirma que "la verdad nos hace libres". Pero esa verdad es pues la soledad. Libres como el viento, como el mar, como las aves, como el agua y el fuego. Pobres de aquéllos que ostentan poder y que los alcanza la soberbia o los atrapa la soledad para decirles que, tarde o temprano, serán despojos humanos si es que llegan a tener siquiera ese privilegio.

Gratificante por lo demás, vivir sin otra compañía que la soledad, que no engaña, que no adula, que es humana y sensible y que es, como dice el poeta: "el refugio de mis penas calladas" o que se asila en el alma, para calmarnos la angustia que hay que descubrir si existe o es una de nuestras tantas inútiles y perversas creaciones. ¿Quieres ser libre, feliz...? Convoca a la soledad. Llámala y recíbela con honores que si no la tratas bien, se va y no vuelve más. 

De mi Animadversion a la Humanidad...

No soy un seguidor de cualquier persona en particular o de una idea humana, creo que todo se origina en mi naturaleza misma. La especie humana se ha desviado hasta ahora de la naturaleza, la creación de instituciones falsas por el control, la codicia y el poder, así que realmente no podemos imaginar otra cosa, algo más saludable al menos. Tienen raíces muy profundas en la mente de todos ellos.

Nuestro mundo tiene mucho que ofrecer, pero la humanidad, especie que tiene el turno de poblar este planeta desapareció todo; en la búsqueda de la comodidad individual, la ganancia y el interés; controlada por los maestros de títeres que nos controlaron en el tiempo.

Nosotros mismos hemos permitido que esto suceda, porque vivimos en un mundo de un sistema monetario; una estructura sólidamente por la élite, los cárteles de la banca y el sentido de gobiernos corruptos en una red de propaganda equivocada.Yo soy de la idea de una economía basada en recursos. Los invito a ver las películas (Documentales): "Zeitgeist"...

Frankuervo™

De mi espiritualidad...

Cuando hablo de mí mismo como «espiritual» no me refiero a "religioso" (Tampoco a un Dios!). Por espiritual, quiero decir que estoy abierto a que el hecho de que; hay cosas que no podemos comprender, sin embargo. "Cosas" que nuestra mente bloquea. Creo en las energías que aún no se explica la ciencia . Todo es energía y nuestros sentidos son limitados. Creo que tenemos una inmensa oscuridad dentro de nosotros mismos y que  nuestros tesoros se detienen allí. Nuestros miedos y dogmas nos impide explorar nuestros propios misterios, el que realmente somos.

Soy muy sincero y tengo una pasión anti-religiosa, sobre todo como consecuencia de las razones expuestas anteriormente. Creo firmemente que la religión es un veneno, una infección de este mundo cruel que trata de mantenernos en la esclavitud, el bloqueo de la información y el cambio.

Tenemos un "mundo" que  ciega; que hace que la gente ignorante este atrapada en un cuadro mental. A lo "establecido" (así le llamo) definitivamente lo utilizan como una herramienta para mantenernos "en orden". Su mensaje es: "Solo seguir luchando, sudando sangre y el sufrimiento, y será recompensado en el cielo." Es cruel y es hora de despertar sus mentes contra esta institución obsoleta y falsa. Es hora de crecer y buscar en el interior, en lugar de fuera, en lugar de entre las nubes. Carl Jung ("Psicólogo Profundo" Suizo (Que conocí buscando contras a Freud )) decía: "¿Quién mira hacia afuera, sueña. ¿Quién mira dentro, despierta." No es realmente cierto eso? . Allí tienen ustedes la verdadera espiritualidad...

Frankuervo™

De mi naturaleza...

En este mundo, el nombre que me concedieron es el de Frank Drago P. . Soy*; un sentimental estricto, un gran soñador, modestamente misántropo, que ha perdido el alma en este mundo,"Me gustaría" describirme a mí mismo como una persona muy espiritual, así como un poeta (escritor frustrado), un verdadero melómano (me parece que el medio de la música puede ser la forma de arte más rica y expresiva), y por alguna razón estoy muy interesado y fascinado sobre todos los temas al que este mundo llama "oscuro", siento que todo lo oculto o lo que se intenta ocultar es la verdad mas pura.

Puedo perderme en el mundo mítico de la abstinencia absoluta a lo carnal, así como a las maravillas del alcohol. Prefiero la noche antes que el día y creo que la verdadera belleza es para siempre.

Tengo una compañera maravillosa a quien amo profundamente su nombre es "Soledad". Tengo pocos amigos, no son humanos, ni seres vivientes y tengo una especie de bendición y maldición de muchas maneras. Me es suficiente a veces.

Sin embargo, la vida no siempre ha sido difícil ya que puedo lograr recordar espasmos de felicidad y grandeza, a veces siento que realmente el mal del mundo no esta tan mal.

Ser parte de este mundo no es nada fácil. Es difícil para mí,mas aun; suprimir las emociones, y es difícil pretender que no lleguen a mí. Después de todo, yo vivo en este lugar miserable y sin mis sentimientos yo estaría perdido. Es por eso que creo que es una necesidad el ser capaz de sufrir; maniobrar y lograr dominar este sentimiento aberrante , para no ponerse una máscara y esconderse detrás de algo que en primer lugar no es mio.


Me gustaría creer que he ganado una cierta cantidad de sabiduría con los años, y mucho, porque me he enfrentado a mi dolor, me he enfrentado a mis demonios y no cerré los ojos. A veces he intentado ser más sabio.Error, que he aprendido a controlar o al menos creo eso. Todavía aprendo todos los días ... por lo que veo, lo que leo, por mi experiencia y mi pensar. Todo es un proceso en curso. Descubro cosas solo al verme en el espejo, de ver a otros en el espejo, mediante la detección de lo oculto y abrazando la oscuridad esa que todos confunden.Y en ese momento, en ese lugar entonces seré capaz de ver la luz - una luz que no ciega.

En toda esta miseria es mi posición, aún con la esperanza, entusiasmado por las ideas,y aun con el deseo de un mundo mejor.No importa si ese mundo sea solo la creación de mi imaginación, de mi desesperación.

 A veces sueño y quedo sumido en realidad, no logro construir una nave espacial hacia mí mismo y empezar a buscar un mundo mejor, Consumo mucho de mi energía imaginando y soñando con uno mejor para mi,aquí. He aprendido que es mejor dejar de intentar cambiar al mundo, y solo no dejar que el mundo lo cambie a uno, ser inalcanzable.

Cosas que uno aprende al observar algunas viejas películas y meditar en lo proyectado, también en lecturas; en las cuales desaparezco del "mundo exterior". Me gustaría recomendar en lo personal algunas películas y lecturas e intenten descifrar mis pensamientos. Quizás luego lo haga en esta nueva aventura...

Frankuervo™